![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
symeonПьяная женщина мало чем отличается от надувной.
***
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!
***
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
***
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
***
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
***
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
***
Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.
***
Объявление:
'Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)'.
***
Чем меньше женщину ты любишь - тем голубей твои мечты.
***
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так... мужик, а почему ты разговариваешь как мудак?
***
Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.
***
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блять… именно…
***
Главное для выживания ребенка в Сибири - это способность уйти по плечи в рейтузы
***
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
***
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
***
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
***
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это почти тоже самое, что утром надеть презерватив на весь день с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу"
***
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой.
Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр"
***
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
***
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
***
Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
***
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
***
- Детский сад набирает абитуриентов на факультеты по следующим специальностям:
- Филологический: ябеда-корябеда;
- Экономический: жадина-говядина;
- Животноводческий: рева-корева.
***
Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 40 тысяч. За эту хуёвинку с лапками?!
***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами
***
***
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!
***
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
***
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
***
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
***
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
***
Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.
***
Объявление:
'Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)'.
***
Чем меньше женщину ты любишь - тем голубей твои мечты.
***
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так... мужик, а почему ты разговариваешь как мудак?
***
Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.
***
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блять… именно…
***
Главное для выживания ребенка в Сибири - это способность уйти по плечи в рейтузы
***
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
***
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
***
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
***
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это почти тоже самое, что утром надеть презерватив на весь день с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу"
***
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой.
Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр"
***
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
***
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
***
Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
***
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
***
- Детский сад набирает абитуриентов на факультеты по следующим специальностям:
- Филологический: ябеда-корябеда;
- Экономический: жадина-говядина;
- Животноводческий: рева-корева.
***
Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 40 тысяч. За эту хуёвинку с лапками?!
***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами
***
