На поржать

[symeon]

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.



***

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

***

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

***

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил, что детей в этот мир приносят два животных: "папатвой" и "аистбля"

***

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

***

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я

***

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

***

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

***

Папа - это самец мамы.

***

Начало положено... Конец поставлен...

***

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :)
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

***

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я наделал такую же кучу.

***

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

***

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!

***

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем загс

***

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

***

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.